情人节最新文案搞笑：

1.去年微信步数圈倒数第二的排名暴露了我无人约的窘境，今年不会了，今年我提前关闭了微信运动圈。

2.全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

3.我这个人就是喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

4.用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

5.友情提示：情人节马上到了，再不分手就要送礼物了！

6.有钱人终成眷属没钱人亲眼目睹我在三轮车上看得清清楚楚。

7.有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

8.有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

9.有需要电灯泡的吗，吃不吃饭不重要主要是想近距离看看爱情。

10.元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。

11.愿以后的每一个情人节和我秀恩爱的都是你。

12.再过几天就情人节了，在此，我衷心的提醒你，狗吃巧克力会死的。

13.再过两天就到情人节啦！好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间辣么小会堆不下的。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性的。哎呀，好紧张，都不敢往下想了，虽然我长的丑，但是我想的美呀！

14.再重申一遍！我们不叫单身狗、我们的代号叫孤狼！

15.在每一个浪漫的情人节，身旁总是空无一人。

16.在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

17.怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了

18.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

19.如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。

20.没准备情人节礼物，已经商量好了，先分手，等节过了再复合

21.每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

22.明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！

23.“情人节快到了，你要我送你什么？”“我送你离开，千里之外。”

1．你们要好好读书，千万不要像我一样就靠一张脸混吃混喝。

2．每当老师提问，我都会低头装捡东西，这种习惯已经坚持了很多年。

3．刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。

4．这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

5．我男神喜欢打篮球，有一天，他打完篮球我把一瓶放了泻药的水给他喝了，站在男厕所门口表白，我告诉他你答应我我就让你去，不答应我，你就在门口憋着吧。今天我们在一起两年了。

6．从前有一根火柴，他走在街上，突然觉得头好痒，他就一直挠挠啊，结果把自己烧成柴灰。

7．老师：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

8．动物园里开会，小兔说：“我是兔娘养的。”小猪说：“我是猪娘养的。”小猫说：“我是猫娘养的。”小狗说：“你们聊吧，我先走了。”

9．男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄联盟不理我。。。

10．拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11．我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

12．刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤地故事。

13．“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”

14．现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

15．冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

16．刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下

17．”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。

18．一群病友在唠嗑，说到生病，大家都说难受，而且医生还不让吃这不让吃那的。这时候老王插话了：“没啊，我这次生病医生让我想吃什么就赶紧吃什么啊！”

19．“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”

20．太久没牵女孩子的手了，吃个泡椒凤爪都感到温柔细腻，下不了口。

21．八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

22．为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

23．“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

24．其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。

25．我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

26．早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。

27．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？

28．“你反手能摸到肚脐吗？”“我反手能给你一大嘴巴子”

29．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

30．前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

1．说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的眼就瞎了。

2．我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

3．我爱我的班主任，我真的好爱他，我想偷偷的把他带回家，然后整整齐齐的塞进铝合金箱子里，锁上八个钛合金的锁，敲上一百个钢钉子，焊上三层铁板，然后坐着船到太平洋把箱子绑在大石块上，丢下去，让它沉入海底，谁都得不到他，哈哈哈，太好了。

4．学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

5．“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”

6．昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

7．“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

8．“怎么优雅的解释自己胖？”“有许多事情放在心里不好瘦”

9．刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星……是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫……

10．听说你过的不好，我捂着被子……笑到了肚子痛。

11．长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

12．今天上幼儿园的小盆友考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

13．“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

14．有什么不开心的事情说出来让大家开心一下。

15．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

16．个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

17．真TM讨厌吵架，有什么事情就不能平心静气地打一架吗？

18．有没有懂跑车的朋友？求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚又好看的，我要拿来当手机壁纸。

19．老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……

20．“同桌同桌，帮我占领宇宙”“太难了，换一个。”“那你帮我做作业吧。”“正在准备占领地球。”

21．青年跑上山找方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你他妈给我滚，你一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

22．今天回家路上，见到两大爷路边下象棋，我平时也下象棋，就上前去看，只见当时场面非常紧张，局势已陷入焦灼状态，俩大爷眉头紧锁，一动不动的思考，当时我也很激动，不知道会有如何高招来打破这个僵局，大概过了一二十分钟，左边大爷，咳嗽一声，说到：该谁了？右边大爷：不知道……

23．爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

24．“我好像喜欢上你了”“怎么说的像你上过我似的”

25．不要对我太好，免得我以身相许你又不要。